Ce soir, écrire...
Parceque la tristesse,les doutes, la boule au ventre...
Parceque responsable de la souffrance des autres,
Parcequ'égarée aux milieux de ses doutes,
Parcequ' égoiste
Parceque moins que rien...
Parfois, de Plus en Plus...
J'ai le sentiment de vivre.
Parfois Encore,
L'envie de Mourir traverse mes pensées...
Ce soir , une fois de plus...
Une fois de trop.
Je viens de tout gacher.
Je n'avais pas réellement compter mais entre les ponts, mes déplacements pour le boulot etc...
Je n'avais pas pu criser.
Je me sentais alors légère, le cerveau reposer et non embrumer.
J'appréhende dèjà mon réveil de demain matin.
J'aurai encore le ventre gonflé, les jambres lourdes, le visage bouffi.
J'avais commencé à reperdre du poid, je voyais déjà mon corps s'affiner.
Ou du moins reprendre une apparence normale.
J'ai tout gaché, et ça n'est ni la première ni dernière fois.
Réveil le visage bouffi,
Les membres endormis,
Lourds de ma connerie...
Voilà plusieurs mois que les crises ont repris.
Les conséquences commencent à devenir pesante.
Ilva me falloir réagir. ET VITE.
Comme si....
Me Blinder le bide pouvait me rendre plus forte...
Mais la réalité c'est que ça m'affaiblit
Chaque jour un peu plus.
J'en ai toujours autant dans la tête...
Toujours ces questions qui resteront sans réponse
Toujours ces reves qui me maintiennent dans l'espoir.
Et puis la réalité.
La réalité du temps gaché.
La réalité des ratés.
La réalité des personnes bléssées.
On ne reviendra jamais sur le passé. Ca résonne en moi comme des affreux remords qui me rongent au plus profond.
J'essaie d'occulter ce qui me fait du mal... Mais des soirs comme aujourd'hui tout me revient à la figure.
Pourquoi ne pas réussir à rendre heureux ceux que j'aime?
Je crois que ne suis qu'une putain d'égoiste. La bouffe, le mal être, la dépression , le repli... le coktail pour fuir. Fuir les problèmes, mettre un voile, une barrière pour au final ne faire pire que mieux. Je l'aime puré, mais je n'ai jamais su être là comme il le fallait. Maintenant je me dis qu'il est trop tard, mais si je ne réagis pas maintenant il sera vraiment....
Alors il va falloir tout combiner.
Me refaire un corps tout en étant combative.
Revoir mes priorités.
Je voudrais creuver à sa place pour qu'elle vive enfin.
Je me déteste aujourd'hui bien plus qu'hier.
J'aimerai vomir toute cette détresse que j'englouti chaque jour un peu plus.
Prise entre l'étau de ma vie et de la sienne,
Le jour ou je la sentirai heureuse, je le serai réellement.
Toujours les meme gestes,
Toujours la même agoisse,
Toujours cette alternance de vide et de plein,
Toujours ce remord,
Toujours ce regret,
Toujours se faire mal,
Toujours les même questions,
Toujours ce voile sur l'avenir,
Toujours cette solitude,
Toujours cette plat(at-)itude.
Ca va, ça vient et ça repart.
Mes sentiments, mes humeurs, mes sourires, mes pleurs.
Toujours à regretter, à me demander si, à me questionner.
Je suis comme ça, je vis comme ça.
Je ne sais pas si je dois me satisfaire de ce que j'ai ou si c'est mieux ailleurs.
Je ne sais pas si je suis heureuse ou si je dois l'être.
Une chose est sure je rêve d'autre chose.
D'être autre chose que moi même.
De tout recommencer à zéro.
Je n'ai plus rien.
Plus d'endroit, plus d'oreille, plus de regard.
Plus personne... pour m'écouter, me conseiller.
Me dire que tout ira bien.
Alors j'écris ici où je me sens désormais également étrangère.
J'aimerai tellement...
Pleins de chose.
Mais surtout une présence, de l'amour.
J'ai honte d'écrire ça...
Moi qui suis avec quelqu'un depuis 7 ans déjà.
Il y a presque un an j'ai du faire un choix...
Dont je n'ai pas parler ici, et à très peu de gens d'ailleurs.
J'ai du choisir entre redonner une chance à mon copin ou le quitter pour quelqu'un d'autre.
En tombant dans les bras de cet autre, j'étais sur un nuage.
Il était là pour moi, on ne faisait qu'un. On avait beaucoup à s'apprendre mutuellement.
Mais je n'ai pas su...
Je n'ai pas pu faire de mal à mon copin.
Je n'ai pas pu lui fairel'injustice de le quitter sans raison "valable".
Alors il m'a demander de revenir...
Il m'a dit qu'il changerait...
M'a demandé de changer aussi.
C'était il y a presque un an...
Et il ne se passe pas une journée sans que je pense à celui avec lequel j'aurai pu faire ma vie.
Je pensais que personne ne passait encore ici et suis ravie de vous retrouver Amélie, Miren...
- Biensur que je me souviens de toi Amélie... Comment vas-tu ? Tu es toujours sur Lille?
- Et toi Miren comment vas-tu? J'ai reparcouru avec délice ton blog et ton univers, c'est formidable de faire ce que tu fais.
## Pour ma part je pense que mon nouveau boulot m'a redonné confiance en moi... même si au fond (et meme en surface) je reste comme cette poupée. Qu'on remonte et éveil à souhait, qu'on modéle et articule comme on le souhaite. Des évennements personnels m'ont fait faire des choix qui j'espère furent les bons. Meme si je me pose toujours autant de questions ##
Mais ça doit etre ça la vie. Se poser des questions, se remettre en question, se tromper, recommencer, se relever.
Le tout étant d'écouter ses envies et de faire ses choix en fonction de soi. Plus facil à dire qu'à faire...
Aujourd'hui, je reste cette poupée... Qu'on éveille à souhait et qu'on range au placard quand elle ne vous amuse plus...
