A bout
Ce fut un leurre, j'ai tenté de me persuader que j'y arriverai. Mais je le savais bien...
Ce soir je n'ai pas le sourire mais je n'en pleure même pas. Tout s'écroule
de nouveau et je reste là sans réaction. La haine,la tristesse et la honte me hantent pourtant...
J'ai bien peur que tout continue, que ma vie se deroule au rythme des crises quotidiennes. Qu'elles décident de mes sorties, de mes humeurs, qu'elles salissent mes désirs et effacent mes rêves.
Voilà qu'une année supplémentaire de ce jeu destructeur s'amorce et je ne sais pas si j'aurai la force de l'affronter. Seule. Je me sens definitivement seule face à tout ça.
J'ai beau me persuader et savoir combien j'aurai tout à gagner à arreter tout ça. Mais si seulement c'etait facile...
Ce soir, je n'ai pas le sourire, non.
Ce soir je me deteste d'avoir engloutit sans raison. Je me deteste d'être prise entre toutes mes pensées. Je m'en veux de tout.
Ce soir je ferai bien une connerie. Mais même ça... je ne le ferai pas, par peur de leur faire de la peine.
J'en ai ras le bol que personne ne voit ma "vraie" vie. Que personne ne soit là pour m'aider. Egoistement je voudrais des bras, egoistement je voudrais être écouter et réconforter.
Mais...
Il n'en sera jamais rien. Je dois combattre seule et en silence.
Je me sens perdue et ne vois pas quel chemin prendre pour trouver l'issue de ces trop longues années de TCA.
Je n'aime vraiment pas me plaindre ainsi, dire des phrases "inutiles". Je sais bien que ça ne changera rien.
Je crois bien que je demande de l'aide...